Дружина запитує чоловіка:
-Ване, який би ти хотів подарунок на свій день народження?
- Болгарку.
— Ти взагалі чи шалений!? Російська тепер не влаштовує???
Петрович мало не загримів у в'язницю за работоргівлю, після того як розмістив у місцевій газеті оголошення: «Продам стару болгарку»
Надіслала мама Червону шапочку до бабусі… Червона Шапочка стрибнула на самокат і покотилася лісом.
Тут назустріч Вовк. Забрав він самокат, об дерево… хрясь! І розламався самокат.
Тут намалювався ведмідь:
— Ти що сірий бешкетуєш? Дитя за що лякаєш!? Ану давай ремонтуй самокат!
Робити нема чого... Схопив він уламки і пішов на СТО до лосю.
— Лось, рятуй! Я тут трохи накосячив ... підварити раму самоката.
— Вибач братане, зайнятий я.
— Он, у кутку стоїть зварювальний, там же електроди. Сам вари.
Ну вовчара по спритному і зварив Шапкино засіб пересування.
Віддав він його дівчинці, а сам побіг уперед стежкою, щоб знову перехопити Шапку. Там, де немає ведмедя.
Іде, отже, Шапка далі. Тут знову вовк вилітає. Злий такий! Забирає в неї самокат і знову об дерево хрясь, хрясь, хрясь! Повертає голову, а тут ведмідь, спираючись на березку, каже:
— Ну, ти знаєш, що треба робити!
Вовк знову до лосю, знову сам заварив все, що поламалося. Віддав самокат Червоній Шапочці і бігцем до бабці.
Приходить Шапка до бабці:
- Бабуся, бабусю! А що це в тебе такі червоні очі?
– Від зварювання, б…!!!
Історія з життя:
Завідувач кафедри читає лекцію. Тема: "Роботи на висоті". Наприкінці лекції запитує у студентів:
- Отже, ви виконроб. У вас НП. З 5-го поверху випав робітник. Що ви робитимете насамперед?
Студенти згадують усі способи надання «Першої медичної допомоги», хтось запропонував швидку викликати, хтось поліцію…
На всі ці відповіді викладач заперечливо хитає головою. Зрештою, каже:
- Страхувальний пояс на нього треба надіти і каску!
На будівництві чекають високе начальство з мерії. Прораб наставляє роботяг як треба поводитися, що можна говорити, а що не можна. Замість матюка рекомендував використовувати слова: «Ти неправий».
І ось, делегація йде по будівництву… Народ довкола працює, з потрійною енергією.
На верхотурі зварювальники варять... У одного із зварювальників закінчився електрод у тримачі. Він машинально витягає огарок електрода і кидає його вниз. І треба ж такому статися — потрапляє за комір виконроба, який вранці настанови давав.
Секундна затримка... І виконроб на весь голос:
-Семмменич ...ти ннне прав, з ...! І мати твоя. ууух як неправа!
Справжньому висотнику ніщо не може перешкодити, якщо він вирішив подрімати.
— Сергію, не боїсь! Я все розрахував!
— Ну, так і ліз би замість мене!
— Не-е-е, не можу. Я ж лікар. Хто тобі першу допомогу надаватиме?
Жарти в сторону! Працюють мегакреативні пацани!
Це ж треба було до такого додуматися! Як прискорили процес розвантаження машини із будматеріалами!
Просто взяти і підняти всю вантажівку на рівень третього поверху! Блиск!
Шановні батьки!
Прислухайтеся до бажання вашої дитини, після закінчення школи вибрати ту професію, яку вона хоче!
Адже його все життя тягтиме до улюбленої справи.
Ну хотів хлопець вступити до циркового училища! Хотів бути акробатом!
Ні ж! «Іди до будівельників… Завжди при грошах будеш…»